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Monday, August 22, 2005 o.o
CAPÍTULO 45

(Para escuchar este capítulo pincha aquí).


Todo el mundo salía despavorido de allí, gritando cosas absurdas, como "llevo ropa interior de mujer", o "yo en realidad creo en dios". La tortita titulada "Cabreo Inmenso", "avanzaba" (sí, he descubierto que si pulso shift y 2 salen unas comillitas) comiéndose todo lo que pillaba, y llegó hasta Shad, que se le quedó mirando fijamente sin saber qué hacer, así que casi por rutina se empezo a masturbar, cosa que hizo un tanto manso a Cabreo Inmenso.

- ¡Mirad a Shad!

- ¡Tío, es asqueroso!

- No, ¡me refiero a que le está domando! - la tortita empezaba a bailar como una serpiente ante su encantador, solo que Shad no era un encantador de serpientes, ni eso era una serpiente ni lo que usaba era una flauta... - Es fascinante...

- No, fascinante es que Huh se la haya empezado a machacar...

- Lo siento, ha sido la presión - dijo Huh mientras se subía ansiosamente el pantalón, sin darse cuenta de que lo que estaba subiendo era a un hombre muy pequeño cogido por el cinturón que gritaba como si fuera lo último que haría en su vida.

- ¡Cojámosle!

Todos se abalanzaron hacia Cabreo con una bolsa de plástico que nadie en esta historia sabe de donde sacaron, y le cogieron con éxito. Cabrep no hacía más que moverse, y la bolsa se reasgaba poco a poco.

Llegaron a casa y soltaron a Cabreo, que fue directamente a por D'oh.

- ¡¡SHAD!!

Shad comenzó a darle al tema, y Cabreo bailaba mientras cogían un baúl y lo encerraban.

- Cuando me tome un café le interrogamos - dijo D'oh, que cogió una maquinilla de afeitar, le pegó un chicle y la dejó en una maceta. Hecho esto dijo:

- Ya está.

Abrieron el baúl, del cual salio la tortita furiosa mientras Shad se desfogaba continuamente, y los demas preguntaban a Cabreo un montón de preguntas que les podrían ayudar a dar con el doctor.

- ¿Es jodidillo eso de ser una tortita?

- No. Es mas chungo ser una puta mierda como tú - decía Cabreo contoneándose como seduciendo al público que le contemplaba.

- ¿Qué te echan? ¿Sirope o nata?

- Dependiendo, si es tu madre flujo vaginal, porque seguro se la están tirando encima de la mesa.

- Yo creo que deberáamos empezar a preguntarle por el doctor...

- Sí, opto por lo mismo.

- ¿De qué conoces al doctor?

- Estuvo conmigo en la mili, no te jode...

- Chicos, la mano se me está quedando dormida... - decía Shad, que estaba muy fatigado por el trabajo que estaba haciendo.

- Ya terminamos.

- ¿Crees que vendrá tu doctor a rescatarte?

- ¡Oh, sí!

- Shad, no te hemos preguntado a tí.

- No, digo que me vooooooooooooooy.

E inmediatamente salpicó a todos sus compañeros de semen, ya que había aprendido a salpicar pero bien, los gorilas le enseñaron a apretar el glande con precisión para que saliera el chorro a presión.

Cabreo Inmenso se tiró sobre Huh, que estaba atónito por lo que acababa de presenciar.

- ¡¡Cojones!! ¡¡Quitadme esto de encima!! - gritaba el pobre Huh.

D'oh cogió la correa que Huh usaba con Rugo (para hacer sado, no para sacarle de paseo), y ató a Cabreo.

- Bien, así le tendremos dominado y no tendremos que ver más a Shad practicando el onanismo con sus tecnicas gorilongas.

Estuvieron tirados en el sofá largo rato, sin saber que hacer. Shad encontró unos papeles con una historia muy graciosa, y se la ofreció a Mojón para que lo leyera y se riera un rato:

- Toma Mojón, esto está mu cachondo, leetelo. Está en inglés, ningún problema, ¿no?

- No, ningún problema, no tengo ni puta idea...

- Pero échale una ojeada hombre, algo pillarás.

Mojón cogió los folios y los ojeó. Luego dijo:

- Ah pues sí, está bien escrito, los márgenes bien y eso. Mecanografiado, ¿no?

Mientras, Huh y D'oh hablaban:

- Oye D'oh, tengo un dato curioso que contarte.

- A ver dime.

- Verás, de media, cada ballena azul produce unos 1500 litros de esperma cada vez que eyacula, pero solo el 10% queda en la hembra, lo que significa que más de 1000 litros de esperma son vertidos al mar en cada cópula de ballenas. ¿Aun te preguntas por qué está salado el mar?

- Joder macho, que asco, ¿no?

- ¡Que va! Yo desde que lo se bebo mucha agura marina.

- Dios mío...

- ¡¡COÑO!!

- Joder Huh, siempre con lo mismo.

- No joder, es una expresión. ¡¡Es que nos hemos dejado los clones en el restaurante!!

- Ciertamente.

- Joder que pereza volver allí, está a tomar por culo - el restaurante estaba a 200 metros de la casa.

- Pues robemos un coche.

- Ok.

Salieron, y encontraron un coche abandonado. Echaron a patadas al sucio e indigente pajero que estaba durmiendo dentro, y se pusieron rumbo al restaurante.

Mientras duraba el viaje, D'oh y Huh iban charlando:

- D'oh, tengo algo que contarte.

- ¿Me vas a contar otra vez por qué te echaron del Club de Varones Educados con Respeto por las Demás Personas?

- No, esque el otro día estuve viendo la 2. Ya sabes que yo soy un tío sensible...

- Claro, si llamas sensibilidad a decirle auna chica que si quiere follar contigo, cuando ella solo te ha pedido la hora.

- ¿Y qué pasa por eso?

- Pues macho, que el sexo no es lo más importante en una relación.

- Te refieres en una relación madre e hijo, ¿no?

- Dios mío...

- Bueno a lo que iba, que en la 2 echaron una película de los años 50 sobre un pepinillo marginado, que por un error humano se encontraba en el tazón de las olivas rellenas.

- ¿Y qué le pasaba?

- Que se metían con él, por ser mas delgadito y eso. Le decían cosas como: pepinillo cabrón, vete a tu tazón.

- Joder colega, yo no se por qué hay gente como tú en este mundo...

- ¿Por qué me dices eso? Vas a conseguir que llore.

- Porque es verdad macho, tienes menos misión en la vida que el gusanito bola ese que le tocas y se enrosca. Que ya me dirás tú, que misión tiene el bicho ese, si no hay ni documentales de él.

- Ahora que hablas de documentales... - dijo Mojón - el otro día vi algunos en la tele.

- ¿Y?

- Que me he dado cuenta de que el ñu es el animal más desgraciado que hay...

- ¿Y eso por qué?

- Documental de leones: se comen un ñu. Documental de cocodrilos: se comen un ñu. Documental de leopardos: se comen un ñu. Documental de lagartijas... los cámaras atropellan un ñu.

- Muy sabias son tus palaabras, putrefacta porción de excremento.

- ¡¡D'oh, no vallas por este camino!! - exclamó Shad.

- ¿Cómo que no? Mira como lo hago.

- Pero tío, esa es la curva...

- ¿Qué curva?

- La famosa curva de la leyenda...

- ¿Qué leyenda?

- Esa que dice que hay una chica que hace autostop, entonces la coges, y te dice que tengas cuidado porque en esa curva se mataron ella y su novio, entonces tu lo flipas, te giras para mirarla, ella no está, te quedas loco, coges mal la curva y te matas.

- ¡Ah sí! - dijo Huh - Yo un día me encontré con esa chica.

- ¡¡¿Y cómo sobreviviste?!!

- Porque era falsa. Me di cuenta en seguida... bueno enseguida no, cuando intentó cobrarme la mamada.

- S'i, esa es una chica de curva más habitual.

Llegaron por fin al restaurante, y se encontraron con que los clones seguían allí. Evil D'oh y Evil Huh tenían sus conversaciones teológicas:

- Tío - decía Evil Huh -, yo no creo en Dios, pero si existe debe ser gilipollas.

- ¿Por? - preguntaba Evil D'oh.

- ¿Tú sabías que para distinguir si una mariquita es macho o hembra, hay que contar el número de manchas negras que tiene en las alas? Vamos no me jodas... un tío listo le pone rabo al macho y punto.

- Es muy cierto eso que dices.

- También he estado pensando en que si Dios quisiera bajar a la Tierra para chatear o algo, tendría problemas.

- ¿Problemas para chatear? ¿Por qué?

- Porque "Dios", como nick está cogido, "Todopoderoso" también, "El_Grande" también... Al final acabaría poniéndose "palomita_15".

- ¡Hombre! - dijo Evil Shad al ver entrar a D'oh y los demás en el restaurante - ¡Ya habéis vuelto de hacer pis! ¡Ya creíamos que os habíais olvidado de nosotros.

- Eh... jeje... no hombre no... ¡eso nunca!

- Ya que estamos aquí, cenemos.

Se pidieron pa cenar la sopita de la casa, que era el menú del día. Cuando Huh terminó, el camarero se le acercó para retirarle el plato, y Huh le dijo:

- Estaba muy rica la sopa.

- ¿Quiere usted repetir?

- Estaba muy rica la sopa.

- Sí, sí, pero que si quiere usted repetir.

- Que estaba muy rica la sopa.

- Eso ya lo he entendido. Pero dígame, ¿quiere usted repetir?

- ¡¡QUE ESTABA MUY BUENA LA PUTA SOPA DE LOS COJONES, COÑO!!

- Vaya usté a la mierda hombre.

Después de esto, salieron del local, y mientras Cabreo mordisqueaba la rabadilla de una anciana, la cápsula voladora del Dr. Canutos aterrizó en medio de la carretera.


Capítulo puesto a las 03:25 am por

 

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