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Monday, October 17, 2005 o.o
CAPÍTULO 47

(Para escuchar este capítulo pincha aquí).

- ¡No vais a pasar!

- ¿Por qué?

- Pues porque no me da a mi la gana...

- Sí bueno... ¿y qué?

- Pues porque llevas los calcetines blancos, ¡fíjate!

- No los llevo blancos...

- Pero tus zapatillas, son de deporte…

- No, son zapatos...

- Pero la suela es deportiva...

- Pero ¿cómo me has visto la suela si no he levantao la zapatilla?

- ¡VES! Lo has dicho, es una zapatilla.

- ¡Venga hombre! - dijo D'oh interrumpiendo la conversación entre Huh y Frau Mamut, y pegándole un tiro. Luego intentó pegarle un tiro también a Huh, pero falló. Mataron a los demas aliados y entraron en la máquina del tiemoi.

Todo daba vueltas a su alrededor. Luces de colores por todos los lados.

- ¡Ey tíos! ¡Menudo pedal llevo!

- ¡Ya ves! - dijo Emilio Aragón que se quedó mirando fijamentea D'oh con una sonrisa de oreja a oreja y después desapareció corriendo.

Al rato aparecieron en el mismo sitio en la msima fecha.

- ¿Qué ha pasado?

- No lo se, es incomprensible...

- Yo sí lo comprendo - dijo Shad señalando a donde se habían metido: "Simulador de borracheras".

- Está bien, metámonos en la correcta.

- Vamos...

Se metieron en la máquina del tiempo y ahora también las cosas daban vueltas, pero ellos no, aunque aún iban un poco contentillos, sobre todo Huh que ya estaba empezando a meterle mano a Shad.

- ¡Ey, mirad chicos! Son los mayores acontecimientos de la historia : la caída del muro de Berlín, los Rolling Stones, Boris Izaguirre haciendo su primer desnudo público...

- Y esa... ¿esa no es tu madre Huh?

- Con el pi-piribipipi, con el pa-parabapapa, de la bota empinaaaar. - respondió Huh.

Aparecieron en el mismo lugar, pero era algo cambiado, era una azotea, vamos, que no era el mismo lugar... Bajaron por las escaleras de incendio, y como eran de incendio decidieron prender a Mojón en llamas, y como no ardía lo hicieron con Shad. Bajaron gritando "¡urgencia, urgencia!"

Eran los 60 y todo era muy cambiado. Llegaron a la calle y uno gritó:

- ¡Que vienen los grises!

- Pero si yo los veo a todos azules... - replicó Huh.

- ¡Corred! ¡Que esos maromos con porras nos van a azotar!

- No, no. Quedémonos. Ey tú, ¡dame fuertote! - Huh seguía con lo suyo, el ya iba suelto...

Corrieron calle abajo y les dieron bien ahí con las porras, y acabaron en la carcel.

- Joder, estamos 40 anos atrás, sin un puto duro, en la cárcel y con Huh borracho.

- Matilde, coge el teléfono que tengo que darme con la esponja - se oía a Huh por el fondo.

- Has dicho anos, ¡jajaja!

- No tonto, es que nuestro escritor esta en un teclado de otro país y no tiene ñ...

- Bueno, a ver cómo salimos de aquí.

Un sargento de la guardia civil apareció y les empezó a gritar:

- Yo ya se que muchos de vosotros abréis estado haciendo acopio de vuestro propio semen para beberoslo, pero no empecéis aún a chuparos las pollas, porque esta deprimente vida que lleváis parece estar programada para "casuals" descerebrados, casi tan descerebrados como los zombis de Resident Evil que se dejan arrastrar por una moda que en verdad es una mierda como una catedral. Tengo la costumbre de no desperdiciar mi tiempo en mierda como esta, tiempo que vale mas que vuestras vidas y la de vuestras madres, así que adios, fanáticos casualines.

- Usted perdone, señor picoleto, pero estamos en 1960 y el Resident Evil no está ni pensado - dijo Huh, viendo como el guardia civil se arrancaba el bigote de un tirón y salía corriendo con los brazos en alto.

Pasaron la noche en el calabozo, durmiendo unos encima de otros, con el pene fuera y la babilla colgando, y a las 7 de la mañana les despertó otro guardia civil diciéndoles que tenían correo.

- ¿Pero quién nos va a escribir a nosotros aquí? - se preguntaba Mojón abrumado.

- No se, leámos la carta pues - contestó D'oh abriendo el sobre.

Huh cogió el papeluco que había dentro del sobre y leyó:

- "Querido Rasputín, estoy pasando mis vacaciones en Madrid. Aquí hay la mejor gente del mundo. Tengo muchos amigos, exactamente uno. Su nombre es Norberto. Mi familia dice que Norberto no existe, pero yo no les creo. Todo en mis vacaciones es increible. Estoy caminando por la calle y hay muchos coches a mi al rededor, pero no me inporta. Ayer visité el Santiago Bernabeu y un grupo de personas calvas me propuso jugar con ellos al fútbol, pero a mi padre no le gustaba. ¡Besos, adios!

Dicho esto, tranquilamente, Shad cogió la carta, la rompió en varios pedacitos, se la comió, la cagó y quemó sus heces.

- ¡¡Circulen!! - dijo un guardia civil dejándo a nuestros amigos en libertad - Salgan por la puerta de la derecha, ¡ni se les ocurra pasar por la de la izquierda!

Pero como todos sabemos lo desafiantes que son nuestros intrépidos compañeros, atravesaron la puerta de la izquierda y aparecieron en la guarida secreta del Dr. Canutos en el año 2005.

- ¡Pero cómo es posible! - gritó Huh escandalizado con voz aguda.

- Está muy claro macho - explicaba D'oh -, no es más que una engañifa. No hay ninguna máquina del tiempo. Donde hemos estado no eran los 60, era el patio del Dr. Canutos, y los picoletos eran actores. Todo era para confundirnos, dejarnos fuera de juego, y así conquistar el mundo con los planos que tiene escondidos en el segundo cajón de la mesa de su despacho.

- Joder, pues sí que presupones tú cosas con solo atravesar una puertecica.

- Claaaaro.

- ¡Chicos! ¡Dejad la cháchara y mirad allí! - exclamó Shad.

Todos se acercaron a donde señalaba Shad y encontraron al Dr. Canutos muerto, y en el suelo varios cachos de robots.

- Nuestros clones han muerto para matar al doctor y salvarnos la vida chicos, merecen por lo menos un minuto de silencio.

Tras 20 segundos de silencio, Huh se tiró un pedo, todos empezaron a descojonarse y en seguida se les pasaron las penas.

- ¿Qué es esa nota Mojón?

- Estaba junto al cadaver.

- ¿Qué pone?

- Pues pone "V de Viejuna".


Capítulo puesto a las 05:03 pm por

 

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