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Wednesday, March 19, 2008 o.o
CAPÍTULO 51

(Para escuchar este capítulo pincha aquí).

- Bueno chicos, lo que os iba diciendo antes que me interrumpieran – decía Huh -, con la chica esta estuve 3 meses…y me corrí en su mano. 

- Continúa

- Y ya está…

- 3 meses… ¿y lo único que hiciste es correrte en su mano?

- Claro, ¿qué mas quieres?

- Nada nada…

- ¡Tengo fotos!

- ¡Chicos! – venía Shad –, me han cogido para un desfile…

- No queremos ver fotos Huh – le contestaron los demás a Huh.

- ¡Voy a desfilar con los mejores! – seguía Shad.

- Por cierto, ¿alguien ha visto a Mojón?

- ¡Con los mejores trajes!

- El caso es que hace un calor de la ostia…

- ¿Me imagináis?

- Huh, ¿que haces en el PC?

- Yo ahí…quién me lo iba a decir…

- Nada, tengo un archivo Excel para calcular la media de las pajas diarias…

- ¿Chicos?

- ¿Y cuánto llevas?

- ¿Chicos?

- Pos 231 al día…tengo que subir la media, que como decia mi madre….pito que no sangra hombre que no homenajean…

- Chicos... – Shad desistió y salió corriendo y llorando.

Comieron tranquilamente las galletas que tenía Huh de su anterior lío y fueron al bar Cojones que me congelo del frío.

Tomaron unos refrescos y mientras pedía Mojón una cerveza sus amigos notaron algo en su voz...

- Mojón, ¿puedes repetir eso?

- Sí – Mojón dio una voltereta y aterrizo en la boca de una señora que estaba bostezando.

- No no, a eso no me refería.

- Sí - Mojón dio una voltereta y aterrizo en la boca de un señor que estaba bostezando.

- Ah tu puto acento de sudamericano me refiero, ¡trozo de excremento!

- ¡Ah! ¿Qué acento pinche?

- ¡Tienes acento!

- ¡No wey!

- ¡Sí wey!

- ¡No wey! ¡Pinche bato ya, wey!

- Tío, vamos al quita-acentos que hay en el barrio, que es amigo de mi padre y te hace descuento.

- Señor cabesa del culo, ¿me podrías quitar la connia de voz moruna que la tanga yo tambiena? – dijo de repente un señor moro.

- No.

- ¿La perdona?

- Que no…

- ¿Qué la dices tú connia?

- Espera D'oh, déjame a mí – decía Shad.

- El voz de tu cabesa te lo quedas tu y no te lo vamos a hacer la descuenta.

- Ah, vale, ¡hastaluega chavalos! – y diciendo esto apretó un botón y se inmoló.

- Bueno, sigamos nuestro camino

- ¡Sí, pinche!

- Le odio…

Caminaron largo rato y entraron en una tienda que anunciaba en su puerta: "Los quita-acentos más efectivos son los preservativos".

Entraron en la tienda, que constaba de un recibidor, dos sofás y una silla eléctrica.

De repente salió de la consulta salió un preservativo de 1.80 de altura andando seguido de otro un poco más bajo y gordo.

- ¿En qué puedo ayudarles caballeros? – dijo uno de los preservativos.

...

- ¿Caballeros?

...

- Creo que no están acostumbrados a ver una pareja de preservativos gays, Frank – le dijo el preservativo gordo al otro.

Nuestros amigos empezaron a dar pasos hacia atrás…se empezaron a mirar… cuando de repente entró un chico que al ver a los dos preservativos cogidos de la mano se sentó en la silla eléctrica y la accionó. Una vez electrocutado se tiró por la ventana y se prendió fuego a si mismo.

Hubo un momento de silencio entre los personajes de la sala, cuando Mojón se atrevió a hablar:

- ¡Pinche ya! ¡Disen mis amigos que tengo asento sudamericano! Y digo yo wey... ¿Por qué no nos vamos a comer hormigas y a beber tequila? ¡Yehaa!

- Rápido Tom – le dijo un condón a otro.

Los dos condones cogieron a Mojón y lo metieron en la sala de curas.

La gente esta se sentó en un sofá y pasadas dos horas salió Mojón.

- ¿Qué tal Mojón?

- Mi voz esta perrrrrfecta, ahorrrrrra nos irrremos a tomar vodka con Vladimirrrr e Iván.

- ¡Jajaja! ¡Di bicicleta! – le dijo Shad a Mojón.

- Bicicleta…

- Vaya…

- Shad… - decía D'oh -, ¿no será mejor, para que nos riamos, que le preguntes algo con R?

- Tienes razón... ¡Di Culo!

- Culo – obedeció Mojón.

D'oh corrió y le dio con un bate de béisbol en los dientes a Shad, y si, llevaba un bate encima.

- El perro de San Roque no tiene rabo porque Ramón Ramírez se lo ha cortado

- El perrrrrro de San Rrrrrrrrroque no tiene rrrrrrrrrrabo porrrrrque Rrrrrrrrrramón Rrrrrrrrrramírrrrrrrrrez se lo ha corrrrrrrrrrtado.

- Anda… entra y que te cambien de nuevo.

Después de salir y tener diferentes acentos acertaron con el correcto y volvieron a casa.

Vieron que tenían una llamada perdida de Pepe en el teléfono, así que decidieron ir al banco para hablar con él personalmente. Salieron a la calle, y Huh charlaba con D'oh:

- D'oh, desde hace unos días me pasa una cosa...

- ¿Qué te ocurre mi buen amigo?

- Tengo el escroto tirante no sé por qué. La sensación de que no me caben los cojones en el escroto.

- De las pajichuelas.

- Será eso tío.

Ya, en el despacho de Pepe, este les dijo nada más ver entrar a nuestros intrépidos amigos:

- Wololo.

- ¿Cómo dice?

- Ejem... perdonen, esque acabo de ulular con mi madre, que es un pavo de granja, y se me ha quedado el acento.

- Ok.

- Bien, les llamaba para decirles una cosa importantísima.

- ¿De qué se trata?

- Hubo un problema informático el día que estuvieron aquí pidiendo el crédito, y las cuotas eran erróneas. En realidad tienen que pagar 3000 euros al mes durante 50 años.

A D'oh se le pusieron los ojos como platos, sacó un bolígrafo de cuatro colores, y se abalanzó sobre Pepe para apuñalarle (bueno, para aboliarle), quién esquivó el ataque como un auténtico ninja, y saltó por la ventana desplegando unas alas de nailon que se había fabricado para situaciones similares.

- Este hijo de puta nos ha timado.

- Pues algo hay que hacer, porque son capaces de embargarnos la casa.

- Noooooooooo, la maravilla no.

- ¿Qué coño dices de maravilla, D'oh?

- Perdona, esque yo a mi casa la llamo maravilla.

- Ok.

Nuestros amigos salieron del banco con la preocupación en el cuerpo, y empezaron a barajar ideas para conseguir tanto dinero:

- Podríamos atracar un banco.

- Eso ya lo hemos hecho.

- Podríamos pedirle dinero a la abuela de Huh, que es millonaria.

- Eso ya lo hemos hecho.

- Podríamos matar a un entrañable abuelo para quedarnos con su herencia.

- Eso ya lo hemos hecho.

- Joder... podríamos mear todos en una botella y dárselo a Shad diciéndole que es una Fanta de limón.

- Eso ya lo hemos hecho.

- ¡¡Hijos de puta!! – lloraba Shad.

- Es verdad, no me acordaba... Pues ya está to hecho... yo optaría por matar a ese cerdo de mierda.

- Tío, no te pases, Huh es nuestro amigo.

- No coño, me refiero a Pepe.

Llegaron a casa de D'oh, y empezaron a preparar el plan de muerte que habían confeccionado por el camino. Mojón Cabrón se encargaba de poner las pancartas por toda la casa, Shad inflaba globos, D'oh preparaba canapés, y Huh inseminaba los canapés que D'oh preparaba, sin que él se diera cuenta.

De pronto, un estruendo y un temblor de tierra hizo que los cuatro cayeran al suelo. Salieron corriendo a la calle, y se encontraron con un enorme socabrón en la carretera.

- Socabrón tu madre, hijo de la gran puta.

Perdón, Se encontraron con un enorme socavón en la carretera, y fueron a asomarse. Tras unos minutos, en los que el humo del impacto se disipaba, pudieron ver que una señora de 70 años con bata, antifaz, sombrero y espada estaba de pie, ilesa, en el centro. Huh ya estaba preparándose el pene para entrar al ataque con la vieja, cuándo esta dio un brinco y se puso ante él. Sacó su espada, y le hizo una raja en la camiseta en forma de V. Tras esto, acercó su cara a la de Huh hasta casi pincharle con el bigote y le dijo con voz grave:

- V de Viejuna.

Capítulo puesto a las 01:54 am por

 

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